14 augustus 2018 om 13:08
iBOOD
Header

16 Augustus is de grappigste dag van het jaar; 'Tell A Joke Day'. Voor de grappigste iBOOD'er hebben we daarom een Nespresso Prodigio koffieapparaat klaar staan, en dat is geen grapje!


Ik ben de leukste thuis!

Dat dachten we al. Deel snel jouw leukste mop of grap, want als we om jouw post het hardste moeten lachen, dan win jij een Krups Nespresso Prodigio koffiezetapparaat. Een mopje in ruil voor een kopje koffie dus.

Deelnemen kan tot en met maandag 20 augustus. De winnaar maken wij op dinsdag 21 augustus bekend.

Oké, duidelijk. Nog één vraagje: zijn er kleine lettertjes?

Ja, die zijn er zeker, maar gelukkig zijn het er niet zo veel!

  • Bij gelijke inzendingen zal er door de jury worden geloot;
  • Over de uitslag kan niet worden gecorrespondeerd.
  • 16 augustus 2018 om 00:31
    DontEatYellowSnow Gebruiker

    Een man komt een cafe binnen en ziet er een pot met geld staan met een hengst er naast. Hij vraagt aan de barman: ”is er een verband tussen de pot met geld en die hengst?” ”Ja” zegt de barman ”als je die hengst kan laten lachen is de pot met geld voor jou.” Nou die man fluistert iets in het oor van het paard en het beest begint te lachen. Hij pakt het geld en gaat naar huis. De volgende dag komt die terug in het cafe en ziet weer een pot met geld staan. Hij vraagt aan de barman: ”wat moet je doen om die pot te winnen” De barman zegt: ”als jij dat beest kan laten huilen is het geld voor jou.” De man gaat naar buiten en komt even later terug met een hengst die huilt. ”De barman vraagt “hoe doe je dat nu eigenlijk?” Zegt de man ”nou, de eerste keer zei ik tegen het beest dat mijn penis groter was dan die van hem en de tweede keer heb ik hem laten zien”!

    Beantwoorden

    16 augustus 2018 om 13:43
    Fabiannagtzaam Gebruiker

    Er zit iemand voorop en er zit iemand achterop, wie zit er in het midden?? ………………Rob! ;-) ;-) ;-)

    Beantwoorden

    16 augustus 2018 om 13:50
    bekcomp Gebruiker

    Waarom werd de douanier ontslagen? ………… Hij had alle grenzen overschreden.

    Beantwoorden

    16 augustus 2018 om 13:52
    MarcoRosbergen Gebruiker

    Twee jagers wandelen in een bos wanneer één van hen plots ineenzakt. De man lijkt niet meer te ademen, en zijn vriend roept met zijn GSM de hulpdiensten op. ‘Mijn kameraad is dood! Wat moet ik doen?’, roept hij vertwijfeld. ‘Kalm. We helpen. Overtuig ons eerst dat hij wel degelijk dood is’. Er volgt een stilte, en daarna een geweerschot. De jager neemt opnieuw zijn GSM en zegt: ‘Voilà. Klaar is kees. En wat doe ik nu?

    Beantwoorden

    16 augustus 2018 om 15:32
    NBISDB Gebruiker

    Twee vriendinnen gingen samen uit en gingen helemaal los met de cocktails. Ongeloofelijk dronken liepen ze naar huis waarop ze zich plotseling realiseerden dat ze allebei moesten plassen. Ze waren in de buurt van een begraafplaats en één van hen stelde voor dat ze elk achter een grafsteen gingen plassen. De eerste had niets om zich mee af te vegen en deed dus maar haar onderbroek uit, gebruikte die en gooide het weg. Haar vriendin droeg echter een duur slipje en ze wilde die niet verpesten. Maar gelukkig lag daar bij haar een grote strik van een krans dat op een graf lag en veegde zichzelf daarmee af. Nadat ze hun behoeften hadden gedaan, gingen ze weer verder naar huis.

    De volgende dag belde de echtgenoten van beide vrouwen elkaar op en de eerste zei:

    “Die verdomme girls night out moeten stoppen. Mijn vrouw kwam vannacht thuis zonder onderbroek.”

    “Dat is nog niets,” zei de ander, “die van mij kwam terug met een kaartje tussen haar billen waarop stond, van ons allemaal van de brandweer kazerne, we zullen je nooit vergeten!”

    Beantwoorden

    16 augustus 2018 om 15:49
    PatrickHernandez Gebruiker

    Een cowboy komt bij de kapper en wat denk je? Pony weg!

    Beantwoorden

    16 augustus 2018 om 16:30
    TM2310 Gebruiker

    Herman en Piet zijn kamperen, vraagt Herman aan Piet; heb je een slaapzak? Ja zegt Piet, ik heb iets te lang met mijn benen over elkaar gezeten!

    Beantwoorden

    16 augustus 2018 om 17:11
    Coppezz Gebruiker

    Wat zei God toen Eva in haar blootje de zee uitliep?

    Oh nee, hè! Die geur krijg ik nooit meer uit mijn vissen!

    Beantwoorden

    16 augustus 2018 om 17:32
    franky071265 Gebruiker

    Een man komt binnen in een café met een krokodil aan een leiband. Direct grote paniek in de zaak, “Geen paniek” zegt de man, “hij doet niks hoor” “Ben je wel zeker” vraagt de uitbater “want dat ziet er toch een gevaarlijk beest uit!”. “Geen probleem, ik bewijs het even.” Hij legt de krokodil op tafel, doet zijn muil open, steekt zijn flieter er tussen en klopt dan op de bovenkant van de krokodil zijn kop. Eerst stilletjes, maar gaandeweg harder en harder. “Zie je wel, is er soms iemand die dit ook eens wil proberen?” Doodse stilte in het café, tot plots in een hoekje een oud vrouwtje toch haar hand opsteekt. “Ik wil dat wel eens proberen” zegt ze, “maar ge moogt niet zo hard op mijne kop kloppen hoor!”

    Beantwoorden

    16 augustus 2018 om 19:06
    mathyg Gebruiker

    Dokter : “Het spijt me, we hebben per ongeluk uw penis geamputeerd.”

    Man : “WTF??!! &@€!#%!!!!”

    Dokter : “Mevrouw, kalmeer aub, u gedraagt zich hysterisch!”

    ————-

    Patiënt : “Zeg het maar, dokter. Hoe lang heb ik nog?”

    Dokter : “U hebt nog 10…”

    Patiënt : “10 jaat? Ok, super, dat is beter dan ik had verwacht!”

    Dokter “9, 8, 7,…”

    —————

    Man : “Gisteren is mijn vrouw weggelopen met mijn beste vriend, Dirk.”

    Vriend : “Sinds wanneer is Dirk jouw beste vriend?”

    Man : “Sinds gisteren.”

    Beantwoorden

    16 augustus 2018 om 19:59
    rexthehero Gebruiker

    Why did the balloon go near the needle?

    He wanted to be a pop star.

    Beantwoorden

    17 augustus 2018 om 00:33
    CAI Gebruiker

    iBOOD Box Grap

    Via Ibood had ik een mooie Blauwe iBOOD Box Doos gekregen met daarin o.a een verrekijker en meer fantastische producten waar menigeen jaloers op waren
    maar goed ik dwaal af want het ging om een leuke Grap toch  ok daar gaan we   Op de doos stond: vergroot 20 X .
    Nu kijk ik er net de 50ste en 51ste keer doorheen, en hij doet het nog steeds. Gek hè ??

    Beantwoorden

    17 augustus 2018 om 00:34
    Joeribaelemans Gebruiker

    Hoe noemt een vogel met 1 vrouwtje?  een geluksvogel

    Hoe noemt een vogel met 2 vrouwtjes? een paradijsvogel!

    Hoe noemt dan een vogel zonder vrouwtje? Een pechvogel? nee joh, een trekvogel!

    Beantwoorden

    17 augustus 2018 om 01:23
    overig123 Gebruiker

    Wat is het verschil tussen een wasmachine en een nietmachine?

    Een nietmachine niet en een wasmachine niet

    Beantwoorden

    17 augustus 2018 om 01:23
    overig123 Gebruiker

    Wat is het verschil tussen een wasmachine en een nietmachine?

    Een nietmachine niet en een wasmachine niet

    Beantwoorden

    17 augustus 2018 om 02:23
    LordArthas Gebruiker

    Dochter: “Pap, ik ben verliefd op een jongen die ik heb leren kennen op een dating site, we werden vrienden op Facebook, en we hebben al veel gekletst via What’s app. Hij heeft me een aanzoek gedaan via Skype en we hebben erover gebeld via Viber. Geef jij ons je zegen over ons huwelijk?” Vader: “Wauw fantastisch, ik zou zeggen: Geef je ja-woord via Twitter, beleef je huwelijksnacht via de webcam, bestel kinderen met Ideal. En als je genoeg hebt van je man; verkoop hem dan op Marktplaats!”

    Beantwoorden

    17 augustus 2018 om 04:35
    Hermandi Gebruiker

    Er zitten 2 luizen op opa’s kale hoofd.

    Zegt de ene luis tegen de ander: Weet je nog hoe we hier vroeger verstoppertje speelden?

    Beantwoorden

    17 augustus 2018 om 07:10
    saskia493 Gebruiker

    Guy Verhofstadt zit bij Jean-Luc Dehaene een pintje te pakken. Zegt Guy Verhofstadt : “Toen dat gij premier waart, draaide de regering toch beter. Hoe deed ge dat?” “Wel” zegt Dehaene “ge moet zien dat ge u omringt met slimme medewerkers.” “Hoe kunt ge weten dat ze wel slim zijn?” vraagt Guy Verhofstadt. “Door een klein raadseltje” antwoord Dehaene en roept zijn vrouw en vraagt haar “Celie, uw vader en uw moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus. Wie is het?” Zegt Celie “Dat is simpel, dat ben ik.” Terug op zijn kabinet denkt Verhofstadt eventjes zijn ministers te testen en roept Steve tevaert bij zich en vraagt: “Kijk Steve, je vader en je moeder hebben een kind. Het is niet je broer ook niet je zus, wie is het?” De Steve fronst zijn wenkbrauwen en denkt diep na. “Ik weet het niet zo direct, ik kom straks even terug.” Steve Stevaert gaat terug naar zijn bureel en komt onderweg Gerolf Annemans tegen. “Zeg Gerolf, ken jij het antwoord op dit raadseltje: “Uw vader en uw moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus. Wie is het?” “Wel, dat is gemakkelijk” antwoordt Annemans “dat ben ik.” De Steve bedankt hem en fier als een gieter gaat onze Steve Stevaert terug naar Guy Verhofstadt en zegt hem: “Ik weet het antwoord. Het is Gerolf Annemans” Waarop Guy Verhofstadt paars kleurt en brult: “Neen, jij idioot, het is Celie Dehaene!”

    Beantwoorden

    17 augustus 2018 om 08:01
    Ajoon Gebruiker

    Een vrouw met een hazenlip! is 25 jaar getrouwd en besluit een lekker etentje klaar te maken voor als haar man hij thuiskomt.

    Zegt ze, “Kijk eens man, omdat je zo nief bent, heb ik iets nekkers voor je knaargemaakt!”.

    Inderdaad, ze hebben lekker gegeten en na het eten drinken ze nog een glaasje cognac en gaan vervolgens lekker vroeg naar bed.

    Eenmaal in bed, komt haar man met de verrassing te voorschijn: tickets om met z’n tweeën voor veertien dagen naar de Bahamas te gaan!

    De vrouw is in ‘de zevende hemel’ van dit cadeau en zegt dan ook, “Hartstikke nief, echt heen erg nief van je, man!”

    En ze besluit dan ook om haar man hiervoor eens extra te verwennen.

    Ze gaat met haar hoofd onder de dekens, zakt naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren.

    In the middle of the act vraagt zij, “Is het nekker, man?”

    “Nee!”, ‘D-Reizen………

    Beantwoorden

    17 augustus 2018 om 08:15
    Jees-Kansma25 Gebruiker

    Staan twee mensen op de bus te wachten.. zegt de buschauffeur: ”Kom er nou maar weer af”!

    Beantwoorden

    17 augustus 2018 om 08:34
    Wiedse Gebruiker

    Ik zal wel gaan werken na moederkesdag. Dat is in Italië niet waar, daar maken ze de brug ;)

    Beantwoorden

    17 augustus 2018 om 08:46
    Andreascatteau Gebruiker

    Twee iBOOD collega’s onderling:
    - “Excuseer, jij drinkt jouw Koffie verkeerd…”
    - “Nee hoor! Ik doe dat Expresso!”

    (Leve de mopjes in thema :-) )

    Beantwoorden

    17 augustus 2018 om 09:06
    Gjalt431 Gebruiker

    Een ballonvaarder is de weg kwijt. Hij vermindert hoogte en ziet beneden zich in een weiland een man staan. Hij manoeuvreert de ballon nog een stukje verder naar beneden en schreeuwt: “Pardon, maar kunt u mij vertellen waar ik ben?

    De man kijkt op en zegt: “Je zit in een luchtballon, op ongeveer 8 meter hoogte.”

    Jij moet in de IT werken”, zegt de ballonvaarder. “Dat klopt”, zegt de man. “Hoe weet je dat?” “Nou”, zegt de ballonvaarder, “wat je me vertelde is technisch correct, maar ik heb er geen drol aan.

    De man in het weiland zegt: “Jij moet een zakenman zijn.” “Dat ben ik inderdaad”, antwoordt de ballonvaarder, “maar hoe wist jij dat?

    Nou”, zegt de man, “Je heeft geen idee waar u bent en geen flauw idee waar je mee bezig bent, maar je verwacht wel van mij dat ik je help. Je hangt nog steeds in dezelfde positie voordat je me aansprak, maar nu is het opeens mijn fout!”

    Beantwoorden

    17 augustus 2018 om 11:24
    tweespel Gebruiker

    De psycholoog glimlacht minzaam. De client, een manager van een groot bedrijf, kwam klagen dat niemand op het werk hem aardig vond en besloot met: ” hoe kan dat nou, ik doe toch helemaal niets!”.

    Beantwoorden

    17 augustus 2018 om 12:49
    gmailer Gebruiker

    Er komt een man wat vroeger thuis van zijn werk dan normaal. Hij ziet zijn vrouw in bed liggen en ontsteekt in razernij op zoek naar een man, maar vindt niets.

    Uit woede pakt hij de koelkast en gooit deze van 2 hoog naar beneden, maar snijd zich hierbij lelijk aan het glas. De 112 ploeg komt opdraven en stelpt de slagaderlijke bloeding.

    Weer naar beneden gaan komt de 112 ploeg een man tegen met bebloed hoofd, een gebroken arm en diverse schaafwonden. Wat is er met u gebeurd vragen ze verbaasd.

    Och, zit ik net in een koelkast rustig een pijpje te roken…….

    Beantwoorden

    17 augustus 2018 om 13:02
    Matjasdebadjas Gebruiker

    Wie is er sneller dan Usain Bolt?

    Eminem, want hij is rapper.

    Beantwoorden

    17 augustus 2018 om 13:51
    breaker007 Gebruiker

    Waarom kon Einstein geen muur bouwen ?

    *** Tromgeroffel***

    Hij had maar ein stein!! :D

    Badoem pum chiii

    Beantwoorden

    17 augustus 2018 om 23:37
    Foorie007 Gebruiker

    Het zit in de riool en het kan zingen?

     

    **Tina Turtle**

    Beantwoorden

    18 augustus 2018 om 01:33
    wverhagen Gebruiker

    Er komt nogal een kakvent een restaurant binnen. Hij zegt: “Ober, ik wil graag een Barneveldse kip hebben.” De ober loopt naar de keuken, haalt een kip bij de kok en loopt er mee naar de klant. “Is deze goed?” vraagt de ober. De man steekt zijn vinger in de kont van de kip, steekt zijn vinger in zijn mond en in de lucht en zegt: “Ober, deze kip komt niet uit Barneveld. Deze kip komt uit Hoenderlo.” De ober loopt weer naar de keuken, haalt een andere kip en gaat er mee terug naar de klant. “En deze meneer, is deze goed?” De klant steekt weer zijn vinger in de kont van de kip, steekt zijn vinger in zijn mond en in de lucht en zegt: “Ober, deze kip komt niet uit Barneveld. Deze kip komt uit Staphorst.”Een dronken vent aan de bar zit dat zo eens aan te kijken. Hij stapt van zijn kruk, loopt naar die klant en zegt: “Meneer, zou u bij mij ook even de vinger in de kont willen steken, want ik weet bij god niet meer waar ik woon!!!”

    Beantwoorden

    18 augustus 2018 om 01:38
    wverhagen Gebruiker

    loopt een man door het bos en ziet opeens een andere man staan met zijn armen om een boom heen geslagen als of hij de boom omhelst. De wandelaar vraagt geïnteresseerd wat hij doet. Zegt de boomknuffelaar: “Er zit muziek in de boom!” De wandelaar kijkt ongelovig: “Muziek in de boom?” “Ja ja”, zegt die ander, “pak de boom maar eens zo vast als ik en leg je oor tegen de stam.” De wandelaar doet zoals omschreven. Plots worden zijn handen achter de boom geboeid, zijn beurs, kleren en sieraden worden ontnomen en de dief is er vandoor. Na 2 uur komt er een ander man voorbij. Verrast vraagt die aan de blote man wat hij daar aan de boom doet. Deze vertelt zijn verhaal wat hem is overkomen. Gaat die andere man achter de blote vastgebonden man staan, laat zijn broek zakken en fluistert in zijn oor: “Het is vandaag niet je dag, hè

    Beantwoorden

    Log in om berichten op het forum te kunnen plaatsen. iBOOD is benieuwd naar jouw mening!

    Om een bericht te plaatsen in ons forum heb je een forumnaam nodig. Klik op de knop hieronder om een forumnaam te kiezen.